Sykophant und Hypokrit

Sorry für den dämlichen Titel, mir ist nix Besseres eingefallen. Zum Thema: Wer hier auf ein ***Tube Video wartet mit Obama- oder Jackowitzen(oder auf die üblichen wir-kacken-uns-in-den-mund-orgien) darf sich nun einen anderen Blog suchen. Nein, wir sind anspruchsvoller(Und der aufmerksame Leser wir anhand des letzten Satzes bald feststellen, was es mit dem Hypokrit in der Überschrift auf sich hat; Ironie pur)!

Heute beschäftigen wir uns mit dem Wesen des Kritikers und der Kritik unterschiedlicher Medien an sich, die, so unbedeutend wie sie ist, mindestens genauso faziniert. Unbedeutend deshalb, weil kein Mensch die Meinung eines dritten braucht, um sich seine eigene zu bilden(solche Bagatellen wie Entscheidungshilfen beim Artikelkauf lassen wir außen vor). Faszinierend ist jedoch, dass dies kaum einer begreift.
Aufgefallen ist mir das vor allem bei zwei Medienkomplexen:

1. Gaming-Foren:
Die Geschichte ist schnell erzählt; in diesen Foren schwelt, ganz gleich worum es geht, ein mal mehr mal weniger offensichtlicher Disput darum, welche Konsole nun allgemeingültig die beste sei(Playstation, Xbox, Wii). Dass die Fragestellung per se Unsinn ist interessiert nicht, es wird bei jeder sich nur im Ansatz bietenden Gelegenheit Partei zugunsten der bevorzugten Fraktion ergriffen. Meistens wird hierbei natürlich die Konsole verteidigt, die vor dem heimischen Fernseher steht. Und genau an der Stelle wird es Konfus: Anstatt sich einfach über seine Konsole zu freuen und zu zocken, kann man es scheinbar nicht auf sich sitzen lassen, wenn die eigene Konsole in irgendeiner Weise diskreditiert wird. Offensichtlich persönlich verletzt wird nun zum verbalen Gegenschlag in Richtung feindliche Konsole ausgeholt, zumeist mit gut gemeintem Verweis auf die fehlende geistige Gesundheit des Gegenübers. Damit beginnt der Kreislauf von neuem.

2. Amazon.de, stellvertretend
Hier kommt die eingangs erwähnte Kaufentscheidungshilfe zum Einsatz, welche in einem gewissen Rahmen durchaus ihren Zweck erfüllt, solange man bei der Bewertung Sachverhalte(Die Verpackung hat 4 Ecken) und/oder, sobald man Fragen des individuellen Geschmacks erörtert, Vergleichbarkeiten(Wer Billy Boy mag, könnte auch Gefallen an Parisern finden) in den Vordergrund stellt. Das macht in der Regel jedoch kein Mensch. Viel mehr neigen die "Rezensenten" dazu z.B. ein Buch oder einen Film als genial, tiefgehend, spannend oder langweilig, flach, dumm abzutun. Sachlich begründen lässt sich das natürlich nicht, ist halt so. Umso erstaunlicher ist die Selbstverständlichkeit, mit der die eigenen Eindrücke als unantsatbar und universell betrachtet werden. Noch besser zur Geltung kommt dieser Tick, wenn den eigentlichen Gag des Systems entdeckt hat: Die Möglichkeit der Kritisierung der Kritik, wundervoll! Das ganze nimmt dann Forum-ähnlich-groteske Züge an, allerdings auf viele Medien erweitert und stärker gebündelt, da Themenabweichungen in diesem Bereich eher selten sind. Die üblichen Totschlagarumente wie "Ganz schwach" oder "erst denken, dann schreiben" sind mitinbegriffen.


Was also sagt uns diese Verhaltensweise? Ganz offensichtlich ist die Identifikation mir den konsumierten Medien, an denen man Gefallen findet, sehr hoch. Daher ist es auch kaum verwunderlich, wenn Angriffe auf diese persönlich genommen werden und eines Racheakts bedürfen. Daraus ließe sich allerdings auch schließen, dass Wertungen der "eigenen" Medien auf einen selbst projeziert werden. Wenn man also einen Film genial findet, meint man damit, zu einem gewissen grad, eigentlich sich selbst. Und wenn ein Buch flach und uninspiriert ist, sind es zwangsläufig auch all diejenigen, die dieses Buch für gut befinden(Atheisten-Syndrom).
Es wird bemerkenswert selten ein Medium damit kritisiert, dass es nicht dem persönlichen Geschmack entspricht, es dreht sich alles um Nivau. Um das Nivau der Dialoge, der Sprache, der Atmosphäre, der Kameraarbeit oder was auch immer den Hobbyinterpreten gerade so alles einfällt.
Je weniger man also gut findet, desto höher muss also zwangsläufig das eigene Niveau liegen, man ist ja besseres gewohnt. Besonders hervorstechend ist dieser Chauvinismus bei Professionellen Kritikern zu beobachten, die finden alles kacke.

Auf einer eher subtilen Ebene ist dieser Austausch von Kritiken in Grunde nichts weiter als ein zumeist unbewusster, intelektueller Schwanzvergleich sowie Selbstbestätigung. Nutzlos, aber unheimlich unterhaltsam, wenn man den abschätzen kann, wie ernst was genommen werden muss. Probiert es mal aus!

Ach ja zum Sykophanten ist mir jetzt kein passender Brückenschlag untergekommen, aber jeder der das Wort nicht kennt, darf nun nachschlagen was es bedeutet und ob es überhaupt existiert.
So long.

Animation

Wir Lernen was, in drei Schritten:
Heute: Animation:
1. So geht's:


2.So missbraucht man sie:


3. Optimaler Weise sieht's dann so aus:

(Protip: Auf Youtube gehen und in HD ansehen.)

Best of Tagesschau

Wozu eigentlich Nachrichten schaun, wo DH doch für euch das wichtigste herrausfiltert? ; )









Ja ich weiss es wiederholt sich paarmal, aber ich find das kann man sich schon öfters anschaun.^^

: )

1. Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
Hier bleiben Sie stehen, und wehe, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
Ach, das finden Sie witzig?schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
WAS IST?
WARUM LACHEN SIE ???
Kichernd sagt sie: "
Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!




2. Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!




3. Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."





4. gehen ein Raucher, ein Alkoholiger und ein Homosexueller zum Arzt. SAgt der Arzt zu allen dreien:" Wenn ihr noch ein einziges mal eure Vorleiben lebt werdet ihr sofort sterben."
gehen die 3 wieder nach Hause. Auf dem Weg kamen sie an einer Kneipe vorbei
Sagt der Akoholiger:" Ich nehm das nicht so ernst. Ein letztes Bier, wird wohl nicht schaden. Dann ging er rein und schon nach dem ersten Schluck fiel er tot um.
Dann gingen die anderen weiter. Auf dem Weg liegt eine Zigarette. Sagt der Homosexuelle zum Raucher:"Wenn du sie jetzt aufhebst, sind wir beide tot"




5. hitler lässt sich von seinem fahrer durch die ortschaft fahren.
plötzlich gibt es eine vollbremsung und der fahrer flucht wie verrückt weil er eine sau überfahren hat und jetzt zum bauern muss und ihm das erklären muss.
hitler steht auf um das selbst zu tun.
fünf minuten später kommt er mit einem blauen auge wieder zurück.
als der fahrer ihn fragen will was passiert ist fängt hitler an ihn anzuschreien das er weiterfahren soll.
nach ein paar minuten passiert das selbe wieder: vollbremsung,sau tot,hitler hat ein zweites blaues auge.
als sie wieder weiterfahren überfährt der fahrer wieder eine sau und diesmal brüllt hitler ihn an das der fahrer diesmal reingehen soll.
der fahrer kommt nach einer stunde sturzbetrunken raus und hält einen geschenkkorb in der hand mit unzählig alkohol käse und fleisch.
verblüfft fragt hitler was er gesagt hatte.
da antwortete der fahrer: "ich bin zum bauern rein und hab ihm gesag, grüß gott ,ich bin der fahrer vom hitler, die sau ist tot.




(Antiwitz des Tages: Was macht ein Schwarzer um 12:00 Uhr? Ein Niggerchen.)



6. Ein kleines Mädchen hilflos, weinend, die Kleider zerfetzt am Leib läuft in dunkelster Nacht durch den Wald. Ein Polizist kommt ihr entgegen.
Sie: Hilfe hilfe ich bin gerade vergewaltigt worden.
Er sieht sich um, macht die Hose auf und sagt: Meine Güte heute ist aber auch echt nicht dein Tag!

Jukebox

SO nun zur Entspannung mal eine kleine Ansammlung von Liedern, die ich in letzter Zeit totgehört habe. Wenn man so in die Richtung Indie bis Hardrock tendiert, sollte für jeden was passendes dabei sein. Here we go:

Another Morning Stoner - Trail of Dead
What you are - Audioslave
Sound of Settling - Death Cab For Cutie
The General - Dispatch
I only want you - Eagles of Death Metal
Let´s get Lost - Elliot Smith
Anyone - The Feeling
Gold - Friska Viljor
Squash that Fly - Fu Manchu
Here we go again - The Hives
Pain - Jimmy Eat World
One last Time - The Kooks
Sunshine - Matt Costa
Off the Record - My Morning Jacket
Blizzard of ´77 - Nada Surf
Right Where It Belongs - NIN
Neon Golden - Notwist
Unless it Kicks - Okkervil River
Where is my Mind - Pixies
On Mercury - Red Hot Chili Peppers
Fake It - Seether
All or Nothing - The Subways
He gets High - The Tellers
Ghostfire - Tiger Army
Mary Jane´s last Dance - Tom Petty

Liebes Tagebuch

Da hier eh keiner mehr vorbeischaut und wir geschätzte 5 Besucher pro tag haben(von denen 4 gekaufte Ebesucher sind) hab ich mich entschlossen hier alles reinzuschreiben, was mir auf den Sack geht, unter dem Titel: Was dem Olli aufn Sack geht.
Das ist ziemlich viel und bietet genug Stoff für mindestens 12000 Jahre(habs grad ausgerechnet) und ehrlich gesagt weiss ich gar nich womit ich anfangen soll.

Ein guter Ansatzpunkt ist immer wieder das geliebte Fernsehn. Jeder findets scheisse und jeder glotzt da täglich stundenlang rein. Naja abgesehn von dieser Doppelmoral, isses irgendwie wirklich scheisse. Das Klischee, dass das Fernsehen immer schlechter wird, ist übrigens absoluter Humbug; Unterhaltungssendungen waren auch damals schon eher für geistige Hartz 4 Empfänger, nur fiel es eben nicht so auf, da noch keine so riesige Vielfalt geboten war und sich somit die TV-Gülle mit den Bildungssendern(heute zB: Arte, Phoenix, Viva) die Waage hielt. Was nun so dumm am Fernsehn ist, kann man differenziert und wissenschaftlich vielleicht in einer Doktorarbeit formulieren(oder zwei), da ich aber nich so viel Zeit hab, tu ich es den Sendern gleich und beschränke mich auf dumme Floskeln und Verallgemeinerungen.

Ich meine, hinter jeder Ausstrahlung steht ein Interesse. Das offenkundigste davon ist die Einschaltquote, denn diese bringt Geld, und Geld ist, wie wir alle wissen, die schönste Sache der Welt. Soweit alles nachvollziehbar. Wie wird diese Quote erreicht? Man bietet den Leuten das, was sie sehen wollen und sich dann eben auch ansehn. Wenn also nur Bullshit läuft("Robin schnell, gib mir das Bat-Anti-Haifisch-Spray") ist das im Prinzip die Schuld der Konsumenten? Sie könnten schließlich auch was andres in der Zeit machen(Grashalme studieren, Baumnringe zählen, weitspucken, ferseh..äh lesen usw.), keiner zwingt sie dazusitzen und sich zu berieseln.
Aber wer sagt denn, dass sie das nicht auch dann täten, wenn es NUR anspruchsvolle Unterhaltung gäbe? Ließe sich der Mensch nicht umerziehen? Die Antwort lautet nein. Meinen zumindest die Sender. Und wie begründen sie das, Herr Sender? "Äh... kuck mal da, ein Trizeratops!" "WO?" *ganzschnellwegrenn* *VERDAMMT*
Ehrlich gesagt, glaub ich auch nicht, dass es geht, aber das ist nicht der Grund für diese alles-was-selbst-eine-ameise-versteht-ist-auch-gut-genug-für-uns Haltung.
Hier kommt, und es sei stets erwähnt dies ist nur eine Theorie meinerseits(und wens nicht interessiert, der kann weiter fernsehn gehn, hahaha), Interesse Nr.2 ins Spiel: Macht.

Dass Geld(generell: weltlicher Reichtum) das höchste ist, nach dem der Mensch streben kann, haben wir einige Zeilen zuvor schon erörtert und auch von höchster philosopher Stelle ist dies schon bewiesen worden(Sokrates: "Der Tod kann nun kommen, denn Geld hab ich keines mehr"(er hatte wirklich keins mehr) oder Nieztsche: "Noch einmal, eh ich weiterziehe, und meine Blicke vorwärts sende, heb ich vereinsamt meine Hände, denn ich will Geld, GEEELLLLLD").
So, jetzt hat aber Patrick Richard O. Sieben schon soviel Geld, dass er gar nicht mehr weiss wohin damit. Er ist supergelangweilt und außerdem träumt er immer schlecht von armen Leuten. Also beschließt er was Gutes zu tun und sucht sich ein Hobby: Macht und Manipulation. Da Patrick einen winzigen Penis hat, braucht er besonders viel davon, damits nich so auffällt. Außerdem, denkt sich Patrick, muss er seine Energie ja irgendwohin stecken, und was sinnvolleres ist ihm auf die Schnelle nicht eingefallen. Naja.(Man bemerke: Das mit den dummen Floskeln und Verallgemeinerungen war keine leere Drohung).
Nun die entscheidende Frage: Wie genau stelle ich das eigentlich an? Alles was ich hab ist nur ein Fernsehsender. Da Patrick nicht der klügste ist, stellt er kluge Berater ein. Die sind zwar noch nicht so reich und somit machtgeil, dafür umso schärfer auf Patricks Geld(siehe oben). Also raten sie ihm: Die Leute sehen deine Sendung, also sorg dafür, dass sie davon nicht mehr los kommen. Und je dümmer sie werden, desto weniger werden sie sich wehren. Irgendwann hast du sie in der Hand, und sie werden jeden Scheiss fressen, den du ihnen vorwirfst. Wann es soweit ist, kannst du ganz einfach daran festmachen, dass du 4 mal wöchentlich den Raab sendest und die Leute das anschaun.
Wie der Stand der Dinge ist mag bitte jeder selbst herausfinden.
So hat man nun also ein wirkungsvolles Überträgermedium für sein Gedankengut(oder schlecht hahaha). Und was macht man damit? Ganz genau! Was man will. Das ist quasi eine hitlersche Art der Gedankebehrrschung, blöd nur, dass da die ganze Welt mitmacht. Niemand kommt uns zu befreien. Und die Scholls der Neuzeit, die die sich auflehnen, werden nicht erschossen, nein, viel schlimmer, die werden ins Nachmittagsprogramm eingeladen und dort lächerlich gemacht. Die Ironie, dies alles hier mittels eine Google-Accounts zu übermitteln wird mir übrigens gerade bewusst, ein weiteres Indiz für die Hilflosigkeit(Gut in diesem Fall isses wurscht, interessiert eh keinen^^).

Um das mal exemplarisch zu verdeutlichen, will ich einige meiner Hass-Figuren des Fernsehens schildern:

Zunächst wäre da Beckmann. Eine Koryphäe der Medienlandschaft. Nach 10 Minuten Talkshow mit Beckmann meint man, alles, was ein Journalist heute braucht, ist ein intersssiert wirkender, durchdringender, messerscharfe Gedanken implizierender Blick gepaart mit einem Wortschwall kompliziert klingender Worte, die letzten Endes aber nur noch für einen selbst Sinn ergeben.(Empfehlung: Switch Reloaded Beckmann Verarsche)

Ungleich harmloser, jedoch mit fast ebenso hohem Vor-die-Stirn-Klatscher-pro-Staz-Faktor präsentiert sich Johannes B-Tight Kerner. Für jedes noch so heikle Thema beweist er stets Fingerspitzengefühl(etwa mit der Ansicht, ein geschändetes Mädchen habe doch seinen Auftritt in seiner Sendung verdient) oder journalistische Fachkompetenz zu jedem noch so exotischen Problemfall(Killerspiele machen uns nun mal zu Mördern, ist doch wahr).

Für die Fußballexperten: Jörg Dahlmann. Man soll ja Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen, oder nach ihrer dämlichen Lache oder nach ihrer Unfähigkeit Sätze zuende zu sprechen. Na gut, beurteilen wir was bleibt: Wie macht er denn seinen Job, Fußballspiele kommentieren? Manch einer mag sich wundern, was man während eines solchen Spiels alles loswerden kann. Alles ist vertreten von Anekdoten über die Oma von Spieler mit der Nummer 16, die sich hat neues Schamhaar einpflanzen lassen bis hin zu Präsident Meier, der es ja endlich geschafft hat 20 Kg abzunehmen, die alte Schwabbelbacke. Alles passend untermalt von auflockernden Witzchen("Iaschwilli, Kobiaschwilli, mein lieber Willi! Eine georgische Willi-Produktion, HAHA"). Wer jetzt eigentlich das Spiel gewonnen hat, weiss ich nicht. Nur eins ist sicher: Jörgi gewinnt immer!

So liebe Kinder, soviel zu meiner Hass-Predigt heute. Wenn ihr brav seid, erzähl ich euch morgen die Gutenachtgeschichte vom Cool-Sein und warum ihr alle als Versager sterben werdet. So Long.

Pogo-Alice

Ein Musikstück gemixt zu 90% mit Sound aus "Alice im Wunderland"
Das Musikstück als mp3 zum Downloaden und mehr vom Künstler gibts hier.